Nunca consegui desejar o mal de uma forma calculada a alguém, ainda que tal pessoa tivesse provocado em mim das maiores tristezas do mundo, sempre acreditei que a vida acabaria por encarregar-se dela.
      A minha raiva, tal como de uma criança tem prazo de validade, zango, choro, esbravejo, mas assim que passa algum tempo tento limpar o meu coração de toda mágoa, e arranjo formas de seguir.
      Sempre tive um coração meio mole. Um coração que alegra-se por pequenos gestos, que prende-se a detalhes que só eu vejo, que acredita na mudança das pessoas, e que quando se entrega atira-se.
      Nunca soube ser metade de nada nem de ninguém, quando estou estou, e quando não estou não estou.
      Nunca soube viver uma meia-vida.
      Daí que quando entro em uma vida não ofereço apenas o meu melhor, mas sim o meu tudo.

   Sabe aquele dia onde as coisas não parecem estar onde deveriam estar? Pois é, esse dia pra mim é o de hoje, nossa sensação de estafa, cheia de coisas e manias da vida sei lá...
  Preciso dormir por uns 2 dias seguidos, ou um tratamento imediato pra essa praga de TPM...
      Enfim, tá tudo mal hoje, dai você liga e do outro lado tá uma pessoa de mal humor também, dai lasca tudo...
      Bom vou é desligar o telefone e tentar dormir mais cedo pra que isso passe logo...INFERNO....


By. Flor Morena.

Quando acordo a cada manhã
Tentando me encontrar
Eu penso no que sou e o que fiz
No desejo de te amar

Se um dia você foi alguém
Já não posso afirmar
Pois você é o passado 
É o homem que eu deixei de amar

Para mim é difícil
Falar nessa paixão
Prá você
Foi bem fácil
Partir meu coração

Não sei bem porque 
Ainda tua ausência
Vive a me incomodar
Se você é apenas o homem
Que eu deixei de amar

Se o amor que eu te dediquei
Não foi bastante prá você
De tudo eu fiz prá te satisfazer
Você não viu, não quis saber
Nem se importou ou imaginou

Mas, se um dia eu tiver que cruzar
Seu caminho outra vez
Você não vai ver aquilo que eu fui
Nem o que você me fez
Pois se um dia eu me dei a você
Que só fez me desprezar
Você agora é o passado
É o homem que eu deixei de amar

De tudo eu fiz prá te satisfazer
Você não viu, não quis saber
Nem se importou ou imaginou

Quando acordo a cada manhã
Eu vejo no que sou e o que fiz
No desejo de te amar

Se um dia você foi alguém
Já não posso afirmar
Pois você é o passado 
É o homem que eu deixei de amar

Pois você é apenas o homem
Que eu deixei de amar

Você é apenas o homem 
Que eu deixei de amar

 

Dói...

      Dói em mim ver duas pessoas que se amaram tanto, hoje se olharem como estranhos e com uma indiferença gritante, dói saber que aquele sentimento tão grande, se transformou em nada, em um buraco cheio de coisas a serem esquecidas.

      Dói olhar pra nós e ver a desesperança no amor, ver no que essa relação torta nos transformou. Saber que o mesmo sentimento que nos nutre também nos destrói.

      Me dói muito olhar pra dentro de mim e ver o vazio de um coração ferido depois de você ter habitado aqui... E a única coisa que quero hoje é que Deus me livre de tudo que ainda me faz mal...

By Flor Morena.

      A todo tempo nossas emoções são quebradas ao meio, coração fica pequeno e tudo fica tão confuso, há mais as esperanças continuam gritando, olho aqui dentro e sinto o peito querendo explodir tamanha é minha capacidade de amar...
      Tenho pena de quem não veio pra ficar, hoje no auge de tudo que precisei engolir, de tudo que tive que suportar e sei que coisas ainda vão vir, estou firme, esperando em Deus aquilo que só ele e eu sabemos, aquilo que nas madrugadas eu clamo, e peço que julgue meu coração, simples assim...
      Sinto uma felicidade no nada, no que me restou, agradeço por tudo, mais falta algo que sei que virá, e eu estarei aqui, de coração limpo e braços abertos, pra receber de forma honrosa o que Deus preparou pra mim....

By Flor Morena

      E quando eu precisei na marra esquecer, ninguém se importou se eu viveria aqui só de saudades, simplesmente fez as malas e saiu, e eu com esse meu sorriso fácil tive que passar por cima dos meus sentimentos e aceitar.
      Gosto do tempo, sou amiga do tempo, mais vejo que ele não facilita muita coisa não, só ameniza situações, adormece dores e mascara algo que não mereça ser lembrado, mais quando por um instante nos lembramos do que aconteceu ainda é dor, ainda machuca, embora não sangre mais, a ferida ainda está ali...
      Sinto raiva de mim, luto comigo mesma ao iniciar uma relação, apago o telefone, excluo mensagens, nem eu entendo isso mais é uma forma de me proteger me blindar de qualquer coisa que envolva amor... O meu medo de perder é tão grande que não me permito ganhar...
      E assim vou levando, mas quando eu sentir que é de verdade Deus vai mesmo abrir meu coração, caso contrário peço a ele todos os dias que o feche... Antes viver de lembranças, do que tumultuar bagagens sujas...

By Flor Morena

      É aqui que venho no cair da noite expor um pouco de mim, olho a noite lá fora e sinto um vazio aqui dentro, hoje chove, e esse silêncio me apavora, nossa, vontade de sair por ai, sem lenço e sem documento, ando com saudades de mim...
      Incrível como o ser humano ainda carrega um pouco da velha inocência, e dai você grita seus sentimentos, dá a cara pra bater, se entrega e no fim de tudo a agonia de mais coisas a serem esquecidas são deixadas aqui...
      Dou risada de mim mesma, e me pergunto: Você acreditou? O que foi feito pra que eu pudesse de fato acreditar? Nada, palavras, só palavras que o vento levou tão facilmente, não consigo mais, sabe, a gente se torna exigente porque anda tudo tão falso que queremos provas, gente inteira que se entrega e que não apareça pela metade, se metade posse bom Deus não teria criado homem e mulher...
      Cansada de joguinhos de não te quero pra você me querer, de não te ligo pra você me ligar, chega, quando quer não existe barreiras, não existe telefone sem bateria, a gente se falaria de baixo da chuva, em meio a tudo se de fato houvesse uma real intenção, mas não há, então melhor deixar as coisas como estão, aprendi a guardar sentimentos até que eles desapareçam com o tempo, chorar não consigo, mais Deus me deu o dom de expressar em palavras tudo aquilo que sinto... Escrevendo alivia um pouquinho a angustia do coração...

By Flor Morena

    

       É no silêncio da noite que os pensamentos tumultuam, um misto de certezas e dúvidas acontecem, não chego a lugar algum com isso mais a cabeça gira em torno de tantas lembranças.
      Me veio você no pensamento, gestos e palavras, onde está você agora? Será que ainda pensa em mim? Na verdade acho que nunca pensou, pra mim teve uma outra importância e eu já deveria ter me acostumado em não significar tanto assim pra gente que não sabe o valor de nada, mas quem perdeu? Eu que agi com verdades, ou você que sempre fingiu? Sofri sim mais nunca precisei me portar diante das pessoas como atriz, acho que dói bem mais não ser verdadeiro quando se precisa ser, e foi isso que aconteceu, ali naquele meio só percebi mentira e fingimento, tipo água e óleo, não nos misturávamos, eu não conseguir ler você, era mais fosco que box de banheiro, falso, e não esboçava nenhum tipo de sentimento, tenho preguiça de gente assim, gosto de pessoas transparentes, tenho medo de gente que não termina uma frase que não olha nos olhos e que deixa coisas subtendidas.
       O meio termo até me encanta em um joguinho de sedução, mais quando a coisa vai além, cansa, deixa de ser prazer e vira tortura, háaa a gente não perde nada em tentar ser diferente, se entregar, ser intensa e verdadeira, se não der certo, Deus nos sustenta, mais e se der? Não saberei se iríamos além, sua covardia foi tanta que nem a verdade você foi capaz de dizer olhando pra mim, só ouço burburinhos e coisas que sem querer fico sabendo de você, coisas que me deixam em dúvidas se valeu a pena ter te conhecido, e um dia ter estado com você...
      Fica assim, se você não telefona, eu também não telefono, se não se importa, por mais que me doa eu não demonstro que me importo, é preferível guardar, do que expor coisas bonitas que ainda existe em mim a uma pessoa tão insensível como você...

     
       Acredito que as vezes é necessário uma alto avaliação de tudo que acontece a sua volta, o que vale a pena, o que já não importa mais, remoer e dar o troco não é coisa de gente resolvida, e sim de pessoas que de alguma forma vê nesse tipo de atitude um refúgio...
      Há o ano mal começou e eu já estou cheia de culpa, de medos e angústia, nem acho mais que é espiritual, isso já é de mim mesma de tanta coisa que passei e guardei, e o pior que não consigo desabafar e nem chorar tudo que é necessário e coloco tudo a perder, mais ainda acredito no melhor, apesar de tudo meus sonhos ainda não morreram, acredito que só esteja adormecido, e se necessário for a solidão, que assim seja, to mesmo cheia de mim, e a culpa é toda minha deixei que viessem e que deixassem as bagagens sujas aqui comigo, só peço a Deus mais fé no que é verdadeiro, que me dê um alto controle e que trabalhe nas minhas emoções, pois estou cansada e sei que de mim não consigo nada... 

Você ainda vive em mim...

      Não tivemos tempo, é, mais uma vez eu terei que conviver com a perda de algo que nem cheguei a ter. O gosto era bom, mais tinha algo de incompleto no ar, eu não solbe lhe dar com a situação e o medo e as desconfianças colocaram tudo a perder novamente...
     Ele se foi e nem solbe da pessoa que realmente sou, não sou só cama, não sou só calor, quando te vi pela primeira vez senti vontade de colocar no colo, de acariciar o rosto por horas, de cuidar e amar... Foi rápido demais? Sim eu sei que foi, fugiu do meu controle, fugiu da minha regra de relacionamento, e eu que no final de 2012 prometi não mais me envolver me vi envolta de uma coisa incontrolável... Me perdi de mim sim, to pagando o preço, e por mais que tenha sido pouco, por mais que não tenha chegado a um ponto em que ambos tivessem tido tempo de realmente se amar eu hoje lúcida digo: Gostei sim, quiz demais te trazer comigo, mais não deu... Hoje não tenho notícias e dói querer saber e não poder...
      Enfim... Sei que vai passar, mais só queria que soubesse que você foi e ainda é muito especial pra mim... A última boca que beijei... O último sonho de amor que tive...

By. Flor Morena

      Como é bom essa nova etapa, esse desejo louco por uma mudança de dentro pra fora, e o melhor é ver que isso se torna um hábito a cada dia...

      Feliz por ter aceitado tanta coisa que eu julgava impossível de superar, Deus o senhor é grande e se faz presente a cada segundo do meu dia e da minha vida...

      Sou pequena mas minha força interior de querer sempre o melhor tem me sustentado. Me torno uma pessoa melhor a cada dia, e busco a paz e o bem que ela faz...

By Flor....

Falando de mim...

 
       Aqui estou, mais uma vez falando de mim, esclarecendo o óbvio, ou tentando esclarecer, outro dia me questionando sobre os fatos pensei: Deus esse ciclo precisa se fechar, essa coisa precisa sair da minha vida, e assim resolvi me afastar de coisas e pessoas que não mais condizem comigo e com o que quero pra mim, quando passou a doer mais do que a me fazer bem, imaginei que era a hora de acabar, estar só não é exatamente solidão, é um alto-conhecimento de si próprio uma análise de dentro pra fora, é um encontro marcado entre você e a mentira que você inventou pra sobreviver até aqui, requer coragem porque julgar os outros é fácil mais reconhecer o próprio erro é quase impossível, significa algumas mortes dentro de si, vestir esse luto é doído, mais é preciso quando estamos sendo engolido por nós mesmos...

É assim que tem sido, me permiti vestir esse luto, e esta atitude tem me feito bem, as vezes a procura incessante pelo amor vira carência, doença e você já nem sabe mais o que quer, esse tempo serve não só pra mostrar quem é você mais sim o que realmente você quer... Quero o melhor dessa vida, a doçura selvagem de um abraço, o rizo fácil, o olhar inocente, a loucura da cama, e o amanhecer leve e suave entre nós... 

      Quero, não precisa ser agora, já, precisa apenas ser real, e o momento que estou vivendo agora, sozinha, é justamente pra me limpar do amontoado de sentimentos sujos pra que o limpo venha pra ficar...  

By Flor

      O fato de uma mulher estar sozinha nao signifca que ela está disponível, e pior ainda, não quer dizer que qualquer merda serve, acredito em Deus e o que pensam de mim não me derruba. 
    

By Flor morena....

Falando de mim...

      Aqui estou, mais uma vez falando de mim, esclarecendo o óbvio, ou tentando esclarecer, outro dia me questionando sobre os fatos pensei: Deus esse ciclo precisa se fechar, essa coisa precisa sair da minha vida, e assim resolvi me afastar de coisas e pessoas que não mais condizem comigo e com o que quero pra mim, quando passou a doer mais do que a me fazer bem, imaginei que era hora de acabar, estar só não é exatamente solidão, é um alto-conhecimento de si próprio uma análise de dentro pra fora, é um encontro marcado entre você e a mentira que você inventou pra sobreviver até aqui, requer coragem porque julgar os outros é fácil mais reconhecer o próprio erro é quase impossível, significa algumas mortes dentro de si, vestir esse luto é doído, mais é preciso quando estamos sendo engolido por nós mesmos...
      É assim que tem sido, me permiti vestir esse luto, e esta atitude tem me feito bem, as vezes a procura incessante pelo amor vira carência, doença e você já nem sabe mais o que quer, esse tempo serve não só pra mostrar quem é você mais sim o que realmente você quer... Quero o melhor dessa vida, a doçura selvagem de um abraço, o rizo fácil, o olhar inocente, a loucura da cama, e o amanhecer leve e suave entre nós... Quero, não precisa ser agora, já, precisa apenas ser real, e o momento que estou vivendo agora, sozinha, é justamente pra me limpar do amontoado de sentimentos sujos pra que o limpo venha pra ficar...


By Flor

Me deixe aqui comigo mesma... Esta aparente solidão de fato é meu alto refúgio, me enchi de amores e só me restaram dores, preciso curar as marcas dentro de mim... As vezes é melhor estar bem comigo do que estar mal contigo...

By Flor...

Adorei...

Queria dizer que eu conheci homens fiéis. Já conheci românticos, sonhadores, homens que se doaram muito mais na relação. Vi homem chorar por mulheres que nunca mereceram, vi a mulherada vacilando feio, iludindo, brincando com quem não merec...ia. Já vacilei também, nunca fiz as coisas por mal, mas já fiz mal, ainda que sem querer. O ser humano é egoísta, independente de sexo. Pessoas usando pessoas, relações sem nenhum laço. Eu já vi homens que ignoravam as investidas de meninas lindas, por amor. Eu vi, ninguém me contou. Canso de ouvir que sou uma feminista barata, mas eu passo longe disso. Sou justa. Admiro mulheres e homens, desde que saibam se portar como mulheres e homens. Odeio hipocrisia, covardia, submissão. Odeio quem ouve um idiota falar alguma besteira na padaria, acha legal e sai repetindo isso com toda a certeza de que é uma verdade absoluta. Não defendo um sexo, defendo o amor, valores. Me dói demais ver mulheres incríveis aturando um cara grosso e idiota, que não dá a mínima pra ela, só porque ela precisar estar junto a alguém. Queria que, de alguma forma, todas entendessem que felicidade não é ser dois, é ser. Queria que todas se vissem como eu as vejo, que todas entendessem o quão são especiais e agissem de acordo com isso, pensassem que alguém estar com elas não é um favor, é sorte. Também me dói ver homens sensacionais desacreditando com facilidade da ideia de ser feliz com alguém, só porque tentou com um alguém muito errado e teve o efeito contrário. Escrevo porque, apesar dos dias difíceis, quase impossíveis, eu acho que ninguém merece viver de portas fechadas, se afundando em si mesmo e em mágoas passadas. Mulheres culpando e criticando os homens, os homens culpando e criticando as mulheres, todo mundo se fechando pra não sofrer e o amor ficando sem espaço pra entrar. Porque se fechar é uma opção, mas você se fecha pra dor e pra felicidade também, isso é uma consequência.

Marcella Fernanda

Derrepente te encontrei...Percebi então que não foi o tempo nem a distância que nos separaram...E sim as mudanças que aconteceram nas nossas vidas...Nem sei quando mudei, e nem onde me perdi, só que não consigo voltar atrás e recolher meus pedaços por ai, aceitei a imposição da vida, e com esse meu novo eu, tento me acostumar com o seu novo vc...

ByFlor...

 

....

      Por tanto tempo deixei de escrever! Por tanto tempo deixei de lado a mim mesma, que chega ser difícil colocar aqui algo sobre mim...Tempos difíceis esses, mas Deus disse que o choro pode durar uma noite que a alegria vem pela manhã...Espero nele este amanhã...
      Deus como mudei, e como continuo mudando, as vezes me vem aquela crise aquela coisa ruim no coração, quantos erros cometi, quanta coisa suja, quanta palavra mal falada até mesmo a meu respeito, quantas pessoas envolvidas, quero tudo diferente, hoje vejo no que eu estava me transformando por ódio do amor e sinto repulsa, o pior cego é aquele que não quer ver, sendo assim quase me perdi...
      Hoje com algumas perdas dentro de mim, quero ser melhor dia após dia...Vale a pena tentar...Vale a pena ainda acreditar que dias melhores virão...

By Flor...

      Tenho tentado ser uma pessoa diferente, por um ou dois anos eu neguei coisas que eu imaginei estarem mortas, mas na verdade só estavam adormecidas, hoje olhando no espelho não sei quem reflete ali, se sou eu, ou se é uma pessoa inventada. 

      E agora quando eu decido assumir sentimentos que eu escondi, apostar em algo maior vejo tudo perdido tudo acabado...       

      Fui refém de mim mesma, magoei pessoas que amo, fiz absurdos, passei por cima dos meus princípios e to pagando por isso...Hoje vejo tudo com muita clareza, mas talvez tarde demais...Tenho orado e pedido a Deus o favor de me perdoar... Quero achar o perdido, me identificar com o que eu era, acreditar em mim e em sentimentos reais que ainda restaram em mim...Só quero e preciso tentar, isso que me for dado uma segunda chance...

By Flor...